又過了三百六十五天。 拾捌，告別了高中邁向大學，世界的朦朧愈漸清晰，他的新奇引誘著我去探索。我試著讓不獨立的自己獨立生活，在其中我認識也知曉許多人事物。 人生就像是在大海裡浮沉，在達到終點前，會遇到許多浮木，而他們總是會與你相伴一陣便隨海流湧去。 生命總是孤獨的，無論是家人或是友人，終會離我而去，而我也終會離開。 但生命是永續的，有離開便有誕生，所以我一直認為「離開」便是新的開始，離開高中，便開始新的大學生活；離開曾經的好友，便會遇到下個真心相待的人；離開家裡，便能開始探究更宏偉的世界。 即使曾經再多麼不堪，我依舊會懷念曾經；即使離開會得到未知的解答，我依然貪戀家中的溫暖。 拾玖，我放下許多憂愁，也放棄許多貪婪，卻依舊放不下多愁善感，也放棄不了對未來的期待。我不再那麼在意分數的高低，不使自己困在囚籠中，只是努力地做好所有份內的事情，對得起自己便是我一直奉行的主旨。 這年的我，因為改變而自信了許多，但也依舊習慣低頭走路逃避視線，或許終有一天，我也能直視著前方吧！那樣的自信便是我所期許的。 我不再哭著擔心未來的到來，不再時時刻刻擔心家人們的離開。如果離開是必然，那在來臨之前珍惜終比哀嘆更加美好。 未來之所以是未來，便是因為所有未知正在來時，我不知道未來會如何，我不知道我能夠找到什麼工作，我不知道明天能不能再與你相見，所有未知都在未來，而此刻我能做的便是珍惜現在，努力終比頹廢更加有趣與燦爛。 貳拾，今年到來。在大海漂泊已二十載，雖然對於這個世界，依然還是個小孩。 但願，平生健康與幸福伴隨著四季； 也願，今生笑容與努力並肩向未來； 祈願，此生事事與念念允我皆順心； 更願，一生溫柔與善良同盼念將來。 妳好，貳拾，祝妳幸福，願妳快樂！          

有一首歌是這樣唱的: 나는 한때 내가 이 세상에 我曾那樣的盼望著 사라지길 바랬어            可以從這世上消失 온 세상이 너무나 캄캄해   整個世界都太過於黑暗      這是臉紅的思春期的致我的思春期 總有一瞬間，覺得自己連呼吸都是場錯誤，如果能夠消失有多麼的好! 這個瞬間無數次出現在我腦海，即使我知道這是個錯誤的想法，但這世界的黑暗早已超過我的想像。 모두가 날 바라보는 시선이      每個人望著我的視線 너무나 두려워               都讓我感到懼怕 有段時間，我總害怕人們的視線，每一段視線我都可以在腦海裡無限延伸含意。我衣服很奇怪嗎?我頭髮很亂嗎?我長得很醜嗎? 親近我的人都知道我不喜歡吃巧克力，我好像很少說過原因，大概是因為我害怕吃巧克力已經成為習慣，吃完巧克力很有可能使牙齒看起來不乾淨，本來就不討喜的我，不就又要成為眾矢之的了嗎?可能會有許多的人們認為這沒什麼，但一直到現在我看到巧克力依然打從心底產生厭惡，我想或許是因為巧克力也和人生一樣苦吧。 아름답게 아름답던         美好的  那些曾美好的 그 시절을 난 아파서       那時期的我很痛苦 사랑 받을 수 없었던       得不到愛的自己 내가 너무나 싫어서        覺得很厭惡 每當黑暗在不知不覺中又再次侵襲，曾經所有美好我都選擇遺忘，我忘記與同學的那些開心與愉悅的回憶，我只記得那曾經，只記得嘲笑與難受。我厭惡過去也厭惡時不時想起的自己。 시간이 약이라는 말이         時間是解藥的那句話 내게 정말 맞더라고           對我來說真的是如此 하루가 지나면 지날수록       日子一天天的流逝過去 더 나아지더라고             就漸漸的癒合了 但是時間會流逝而我們會長大，回首那些曾束縛自己的過往，怎麼能夠讓他們繼續阻擋我們前進呢?我無法改變過去，但我可以向希望邁進。 그래도 난 어쩌면             但也許說不定   내가 이 세상에               我能成為這世上 밝은 빛이라도 될까 봐         穿透黑暗的那燦爛光芒 어쩌면 그 모든 아픔을         說不定那所有的痛 내딛고서라도                 我都能漸漸克服 짧게 빛을 내볼까 봐           並將很快成為那道曙光 這個世界不夠美好，在我的世界裡我是主角，但在他人的世界裡，我頂多只能成為配角。親愛的，別在他人的世界裡辛苦的跑龍套，也別總讓他人主宰我們的世界，我的人生應該是要屬於自己啊!成為更好的自己吧，向過去道別，也別再見了!未來的每一天都只為了自己走花路吧! 這是一篇突然想寫的文章，雖然不長，但還是希望能夠讓看到的人，都得到些許力量，我知道無論正在做什麼的你我都有自己的辛苦，希望我們都能成為自己的光芒。 致所有帶著傷痕的你  

如果還有明天，我希望冬天的繁花盛開，夏天的雪在屋簷綻放，希望春天的楓葉轉紅，希望秋天的太陽明媚。如果還有明天，我願月亮在早晨醒來，太陽往東邊歸去，星星不再隕落。如果還有明天，我希望所有人們都擁有著美好，所有的事物都順遂，希望我們都還有明天。 不知道什麼時候起，明天看似臨近卻又無比遙遠。我眼中所有一切都是傷悲，我害怕明天早晨看不見母親在廚房裡忙碌的背影，畏懼著父親默默離去，也傷感著未來的某一天，現在所擁有的一切如煙似的消散。或許是我膽小，也或許是我在羽翼豐滿的保護下，喪失面對的能力。 小時候總認為長大是一件何等開心的事情，後來我發現長大的背後，是需要先學會失去。這些年來也有接觸到幾次失去。看著前陣子還活生生的人，如今卻闔上雙眼喪失溫度也隨風而逝。那時候才發現原來死亡就在我身邊。 第一次面臨親人的離世時，我還小只知道一個和藹可親的長輩不再跟我們說話了，大家都哭的很傷心。後來國中時外公過世，上學時接到母親的電話，電話裡的她虛弱無力的闡述，彷彿下一秒手機就會墜落。而每一次的面臨，我都後悔著當初的自己如果再珍惜一點，就一點點也好，或許就不會那麼遺憾。 如果問我，我最遺憾的事是什麼？我想是我們只有兩年的時光。以前的我最喜歡的話是「明天見！」因為我們約定好要在每個明天相見，但自從他食言後，這句變成我最討厭的話，即使我知道他不是故意的。小時候常常聽長輩說他不是很好的人，拋棄妻子與兒女，所以那時我不曾去真正了解他。但在我記憶裡他是個馱著背的老人，我和哥哥去按他家的門鈴時，總是喜歡從窗戶探頭看看是誰，有時候他也不會給我們開門，因為他「不知道」我們是誰！後來，發生許多事情，他搬來與我一起住，剛開始我覺得有一個陌生人闖進我的生活，感到很不適應。而且當時我的名字他總是不記得，就像有個自動橡皮擦安裝在他的腦袋，定時格式化今天發生的一切。日復一日的陪伴，終於有一天他記得我的名字，過了很久後他終於說出我是他的孫女。是的我上述所指的他，就是我的阿公！他總是在我不開心時鼓勵我，在我被欺負時保護我，所以我並不認為他是個不好的人，他對我而言是一個愛吃東西的老小孩。但是在我離開家的那一天，他也離開了，回到家熟悉的位置沒有他的身影，他吃到一半的麵包還放在旁邊，椅子上凹陷的地方彷彿還在等待他回來。我來不及和他道別，來不及見他一面，來不及再跟他說明天見，所有的所有都來不及了，在我還在期待明天的時候，他已經說了再見。我知道他不希望我哭，喜歡我笑笑的樣子，所以我努力著笑著面對世界所有的一切。 許多事的來臨都是要我們學會成長，所以我試著不去思考明天，珍惜著現在。你們知道嗎？為什麼英文的現在是present禮物也是present，是因為現在就是禮物呀！ 如果還有明天，希望被風輕撫過臉頰的人都擁有美好。 但願現在的我們一切都好，不再錯過任何事情，不要丟下遺憾讓明天的我們收拾昨天的傷悲。願每個時刻都珍惜著今天的你，願幸運編織著你我的四季。 2021 12/21

流星劃過夜空，將雙手緊握尊敬的對千年前留下念想的星辰，說出自己的願望。或許是願世界平安，或許是身體健康萬事如意，也或許是願所謂伊人能夠在我身旁。流星、蠟燭見證了無數的願望，而每一個心願都代表著那一刻我們所缺失與期盼的。而「許願」是一件極為神奇的事情，我認為他的真正用意在於，即使最終不一定能夠兌現，但卻一直支持著我們邁向前的勇氣。   我也曾許下願望，在我的世界是黑暗的時候，我也曾向夜晚的星光許下心願。我向他說:「能不能讓夏天的雪猛烈的降至樹梢；讓冬天的豔陽使花朵枯萎；讓春天的萬物繼續沉醉；讓秋天的雨瀰漫整個世界。」但星光卻安靜地不做回答。枕頭無奈的傾聽我的淚水，棉被緊緊抱著我想讓我感受到這世界僅存的溫暖。我以為存在於這個世界上的我，呼吸本身就是個錯誤，我沒有足夠聰明的大腦，也沒有出色的外貌，更沒有無可比擬的優勢，使我在這個世界上是可有可無甚至是多餘的存在。沒有人在意，我在一個角落沒有鎂光燈的照耀。而除此之外，更多的是眼神的探索，言語的嘲諷，刻意的遠離。我懷疑我的存在本身就是一種悲哀。但不是的，也總有一束「光」在指引著我，它帶領著我找尋活著的意義，而這束光或許是陌生人的一句善意，也或許是在擅長領域的活躍，使我在寬廣毫無邊際的大海中，載浮載沉間突然獲得一塊浮木，讓我得有喘息的餘地。   多年後，我又再次望向星空，他說:「我無法答應你，讓四季顛倒，讓世界迷亂，或許這個世界並不友善，但我知道你一定能成為最好的自己，因為你本身就是無與倫比，因為你就是你。」   四季運轉，我們都曾經歷過希望，也都歷經過遺憾、絕望，所以我們許願，對著劃過天際的流星，對著忽明忽暗的蠟燭，許下一個個願望，希望這世界不再混亂；希望傷害不再出現；希望每個人都能尋到自己存在的意義；希望每個日子皆是平靜而安康。   四季依然在更迭，太陽依舊東升西落；月亮依舊在夜晚甦醒；風依舊溫煦；雨依舊如甘霖。春天的百花依然盛開；夏天的太陽依然豔麗；秋天的楓葉依然轉紅；冬天的雪花依然飄落，四季不會因我而改變。而這一次，我向夜晚的星光許願，願我事事順心；願我善良一生；願我永遠不再與黑暗相擁。 2022/04/07

如果說多年的沉寂是為了等到你，那麼我願意。 我一直相信緣份是經得起時間的考驗，只要有緣哪怕經歷再多困難的波折，哪怕有無盡的阻擾，終究會有個人不顧一切的向我走來，只為了執子之手白頭偕老。當然我這樣寫，或許會有人認為過於幼稚，這些人裡也會包括我自己。就像是閣樓裡的少女，用著一扇窗戶看著湛藍的天空，對於外面的世界充滿期待、嚮往並且追求，雖然她看見的只是浩瀚的天空其中一部分，但是她卻以為這就是全部。只是她依舊相信緣份的有無是一段感情的根基。 偶然，和室友聊起自己的故事，我應許將她的故事譜寫成文字，只是過了許久我還是不知道如何下筆，所以拖到了如今。我想或許這將是我緣份論的證據。 「緣份」如此神奇，在不知不覺中，將人們的生活交錯在一起。 在氣氛的烘托下，室友將她的故事娓娓道來。她說他們本是高中同學，高中時本來兩人彼此之間就有好感環繞著，但是對方沒有跨出那一步，所以在這時就像北上南下的兩輛列車，各自努力在自己的軌道上，許多時候都能隔著月台相望相伴，卻不曾跨離軌道擁有彼此。室友說：「他怎麼能那麼慫呀？」但我想一段感情在心中悄然而生時，自卑心理就會爬上大多數人的心頭蔓延至全身，總是認為自己配不上對方，或者自己不夠好。雖然我不是很清楚對方是否是這麼想的，但是我希望告訴正在感情裡迷失自我的我們，不要忘記我們也是一道光，照亮自己或許也在某人的生活裡成為曙光。 畢業後，兩輛列車各奔東西，每個明天都無法確定一定能夠見到她。我想要是我會覺得很遺憾吧，可惜的是當時的自己不曾勇敢，更遺憾的是我的未來可能再也與你無關。再幾年後，對方與室友重新聯絡上，或許是不想再徒留遺憾，他們終於走到了一起，不只是為了填補當年的缺口，更是要一同攜手走向未來。兩輛列車依然在自己的世界裡奔跑著，只是這次他們知道終點有人正在等著。 或許有人會問：「蹉跎了那麼多年，不會覺得可惜嗎？」抱歉，讓我擅自猜測他的回答：「但在這段時間裡我學會了如何更愛她。」 好險兜兜轉轉你還是你，好險在對的時間裡遇見了你，好險我還能夠愛你。   就像我說的緣份經得起時間的考驗，總有人翻山越嶺向你靠近，世界並不是足夠美好，但終有人願意愛你。   願大家都能等到屬於自己的幸福！但無論遇到否都要記得愛自己呀！   致室友的愛情（希望你覺得我寫的還行，如果不行就當做我是在寫別人~）